Jak si v Marseille změnit jméno

Asi jsem vám ještě neříkala, že jsem dočasně pověsila kariéru kustodky na hřebík. O tom, co dělám, vám řeknu jindy. Nicméně můžu prozradit, že práce je to podobně nabitá. A tak jsem se během ní jednou tak dlouze zamyslela a vzpomněla si na nikdy nespatřenou kartičku zdravotního pojištění Carte Vitale, o kterou jsem žádala v červnu.

Obecně se to má tak. Jakmile začnete ve Francii pracovat, musíte se jít nahlásit na pobočku CPAM (Caisse primaire d´assurance maladie), aby vás zapsali do systému pojištění. Je třeba doložit kopii pasu, pracovní smlouvu, výpis z účtu a překlad rodnýho listu. Ani nemluvim o tom, že rodnej list musí bejt ověřenej z konzulátu, kterej je otevřenej jednou tejdně. Je jasný, že v tý době máte jednou něco na práci, po druhý si spletete pondělí s úterým a potřetí je hezky a potkáte po cestě kamarády, takže jdete radši na kafe. Prostě už sebrat potřebnejch deset dokumentů je celkem úspěch.

20160511_142507

Za druhej úspěch se dá považovat vydržet ve frontě plný Marseillanů. Zlá předtucha, že to mlčky nedaj, se naplní. Dáte si před obličej časopis. Jenže kolem vás už probíhá akce židle, kdy tři chlapi sháněj židli pro dědu s bolavejma zádama. Ženy okolo začnou nadávat, jak je možné, že na úřadě nejsou židle! A když už jsou u židlí, vzpomenou si na stolování a že musej ještě na trh, jenže když tady takhle čekaj, tak jim všechno zatím vyprodaj. – A s čim sem jdete vy, mladá plani? Než stihnu dovyprávět skladbu svýho oběda, jsem na řadě a dostávám provizorní číslo, se kterým můžu pracovat s tím, že zhruba za dva měsíce obdržím trvalý číslo a kartičku.

A tak uplynuly dva měsíce. Třikrát.

  • Dobrý den, já jdu zjistit, co se stalo s mojí kartičkou.

Paní ťuká do počítače moje jméno.

  • Omlouvám se, ale neexistujete.

Štípnu se do ruky: Ale já existuju!

  • Říkám, že neexistujete.
  • Podle mě existuju.
  • Podle mě neexistujete.

Debata začíná nabývat filozofických rozměrů a začínám pochybovat, jestli se moje nepřítomnost duchem už nezačíná projevovat i navenek. Šmíruju úřednici přes rameno. Zoufale překlikává z jednoho složitýho rejstříku na ještě složitější. Přichází první pomocník. Druhej. Třetí. Koukaj na mě jako na zjevení. Pak koukaj zjeveně do obrazovek a potichu si šuškaj: C´est bizáárrrrre…  Pětkrát se mě ptaj, jestli jsem vážně z Evropy, nebo snad z Marsu. Nevydržim to a vytáhnu svůj tajnej triumf.

  • Heleďte, já mam kamarádku, co byla u vás na brigádě a projížděla si ty vaše systémy, a ta už se mi koukala, že číslo mam přidělený, takže navalte kartičku a nedělejte fóry.

Čtveřice zběsila ťuká, kliká, zvedá obočí a pak na mě provinile otočí monitor: MAGDANELA Rejzkova. Jste to vy? Už chápu, na co člověk musí dodat deset kopií, evidentně daj každou jednomu stážistovi, ať vymyslí co nejlepší zkomoleninu.

20161206_235449

  • Omlouváme se, asi jsme vám to zapomněli poslat eee.. nebo eee.. asi chyba v systému… každopádně vaše jméno je špatně, takže v tuto chvíli nemůžeme dál nic dělat.
  • Pardon, ale nestačilo by prostě přepsat v počítači ty dvě písmenka?

Při slově počítač vidím zděšení v očích.

  • Bohužel, musíme sepsat oficiální žádost o změnu jména. Budete si to nejspíš muset vyzvednout na poště, pak potvrdit, donést nám to a pak můžeme zahájit nový proces.

Omdlívám. Pani je ale na Francouzku kupodivu celkem vtipná. Pod fousy si prozpěvuje osmdesátkovej hit María Magdalena a říká: Víte co? Možná bude rychlejší, když se v Československu necháte přejmenovat na Magdanelu, než my to tu vyřídíme!

Sním o těch našich československých úřadech a v duchu se omlouvám všem československým úřednicím, na které jsem kdy nadávala. Bez kartičky, beze jména a bez existence odcházím. Paní na mě z dálky ještě houkne:

  • Jo a ten formulář, který jste potřebovala doložit v Praze, moc jsem to nepochopila a stejně nevím, jak se to dělá, pošlete, prosím, poštou oficiální žádost na tuhle adresu, stačí k tomu jen přiložit pár fotokopií a dokumentů…

Pár dokumentů?? Poštou?? Neeeeeeeeeeeeeeeee……

 


Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

w

Connecting to %s